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还好没放弃

作者:赵艳龙发表于:2019-03-25 21:07:18  短篇世态杂文关注度:杨柳岸网络文学为您统计中..

我不知道自己为什么要写这篇文章,可能所有的压力归于己身,我又是一个不善于表达内心的人,所以写下来,给自己或者与我一样的人以救赎。

世人多般磨难,为何老天偏偏垂青于我?

我叫甄有钱,对我来讲,一个讽刺意味不言而喻的名字。因为我很穷。可能是老爹当年穷怕了,寄希望于我,就如今的状况来讲,我又让他失望了。

今年我二十九岁,一个背负着每个月六千五百四十九块钱车贷房贷的社会基层销售职员,处于恋爱状态,不?#39029;?#23478;,因为没钱结婚,更养不起孩子。

就在上个月末我选择离职了,表面原因是世界那?#21019;螅?#25105;想去看看。一个冠冕?#27809;?#30340;理由让我说的大义凛然。真实原因是近一年来销售行业十分不景气,不景气到什么程度,以前月薪一万,现在两千。一年下来为了偿还贷款花光了近些年所有积蓄,又套刷了两万信?#27599;ǎ?#25972;个人好像苍老了十岁。

人一旦遇见挫折,身心乏累的时候总会想起家,有父母在的地方就是自己天不怕地不怕的避风港湾。

可能想找个宽慰吧,那天我拨通了老爸的视频,我清楚的记得,上一次,隔着很远都可以清楚听见我的声音,这一次,他紧贴着耳朵,我突然发现他的鬓角全白了。

他对我?#24598;?#23478;里的谁谁谁和他年纪差不多,上个月还在一起下棋,如今过世了。分明记得我正月走的时候他们还很?#24598;省?#20107;事无常。我知道父亲他太想抱孙子了。

我强忍着泪水哽咽了一下,这一细小的动作却没能逃过他的眼睛。赶紧转移了话题,这么久没有给家里打电话了,工作顺不顺利,还有钱没?#26657;?#33258;己在外面不如家里,一定要照顾好自己的身体……

视?#30340;?#22836;传来的全是嘘寒问暖,那一瞬间我发觉自己无论长多大,是否心智成熟,在父母眼里我永远都是孩子,?#35789;?#20320;什么都没?#26657;?#22312;他们面前仍然可以?#25105;?#21741;闹,不?#27599;戳成?#20063;不用顾及后果。

可能是生活的压力太大了,那一刻,突然好想抱抱我的老父亲,我好累,没能?#22871;。?#19968;个近三十岁的男人抱头痛哭,伤心欲绝。

让人意想不到的是老爸?#19979;?#35265;我无力偿还贷款,竟然卖房子卖地,背井离乡,五十岁的年纪本该膝下儿孙成群,安享晚年,为了我他们不得已来到这个陌生的城?#26657;?#30001;于文化程度低,年事以高,只有保洁保?#33485;?#24847;招聘他们,但是每个月一千八百块钱的工资无法达到他们的标准,最终老两口不知道跑断了多少双腿,才以勤快干活麻利近乎哀求的口吻寻了一份饭店刷碗的工作,每天上班十二个小时,工资两千五百元。

城市的喧嚣与繁华让她们极度不?#35270;Γ?#30475;不懂?#24049;劍?#20063;舍不?#20040;?#36710;,下班又晚,我实在想不到两个年过半百的老人是以怎样的毅力摸爬滚打?#19994;?#22238;家的路,我曾千百次求着他们放弃吧,我自己可以的。换来的都是一句,我们没事,身体?#24598;首?#21602;,再待几年,身体生锈了,可能真的连孙子也看不见咯,现在就当锻炼身体了,儿子你可得争气啊。

多少个夜晚,?#39029;?#22812;不能寐,回想起他们的话语,每一?#21619;?#26159;阵阵心酸,暗自流泪,我知道他们不忍心?#39029;?#21463;太多了,想帮我分担一点,但是我又如何忍心他们太累,所以我一定要?#19994;?#19968;份好工作,我一定要争气!

就在?#39029;?#28385;?#20998;荆?#25171;算重新开始的时候,我的女友和我闹僵了,她说家里人太多,一起住着不方便,现在还?#36824;?#38376;,我们是一家人,她觉得自己是外来的,和我商量让我父母搬出去吧!

那是我第一次和她吵架,也是第一次没有顺着她。见我的态度如此坚决,她一甩袖子拎着?#27427;?#36208;了,那也是我第一次没有第一时间追出去找她。

那一刻发现做一个男人好难啊,一边亲人,一边爱人,又没了工作,我该怎么办?怎么办啊?我陷入深深的焦虑。

我的女友是一个粘?#35828;?#22993;娘,基本二十四小时?#21482;?#19981;离手的掌控我的动向。平?#32972;?#20102;有点任性对我是真的好,但是这次生气,她好几天没有找过我!我害怕她会做傻事,有些慌张,给她一连打了三十六个电话,无一例外全部?#36824;?#26029;了,我只好换着?#21482;?#25171;,一听见我的声音她就全部拉黑。

那段日子,可能是我最难的时光了,我不停的找着工作,不停的拨打着女友的电话。现实就是如?#30636;?#37239;,我非但无法成功联系上女朋友,工作也是一塌糊涂,没有一家单位愿意接受我的投递简历,看着邮箱里驳回的?#22987;?#25105;有些恍?#20445;?#20063;有些茫然,拒绝的理由很简单,专业不合适;无本行业经验;学历不达标。

我不禁为自己这个大龄男销售深深的捏了一把汗,是啊,除了销售我能干什么呢?但是三十岁了,我看不?#21483;幸的?#19968;点晋升的希望,我还能做几年呢,等我四十岁了,我还勇气再?#21019;?#32844;?#24597;穡?#22312;汽车领域里,销售本来就是一个年轻的饭碗,因为他们经得起折腾,我是车奴房奴啊,面对这样的大环?#24120;?#22823;浪淘沙下,我不一定是最差的,但一定会是最先自我淘汰的。因为我想起了门口的保安大爷,等我四十岁,现在的他们就会是我。不知为何,那一次我竟为自己的离职感到庆幸,不破不立吧。

就在我终于可以摒弃杂念,一心一意的去找工作的时候,女友的电?#29240;?#20110;拨通了,可能是十天的冷静让她也消气不少,我得知她回家了,她告诉我说她想我了,我俩重归于好。但是无论如何她都拒绝重新回到我这里。每天我俩就将视频作为彼此见面的唯?#24187;?#20171;。

那段时间,我注册?#35828;蔚慰?#36710;,每天靠拉点私活维持生计。一边?#21364;?#30528;用?#35828;?#20301;的好消息。晚上视频陪对象,过的平平庸庸。

转眼间,已经离职一个月了,信?#27599;?#27424;债三万。我有些烦躁,和女友吵架的次数也频繁增多,可能异地吧,她要的很多东西我真的给不了。渐渐的我也就逃避和她视频,因为她的谈话内容都是一些无关紧要的事情,顺风顺水的那是粘人,生活都无法活口的时候这就是磨难。

那时候的我眼里只有找工作,一个月下来就好像自己心中压了一块大石头,有时只有连着深呼三口气,才会感觉心脏轻一点。我想给自己更多的时间静一静,捋捋情绪,她不?#24066;恚?#22905;以为只要她陪着我,我就能好很多,可是我不愿意把自己心中的火气和窝囊讲出来,我就只想逃。

面对烦心事我需要安静自己待着,我压抑了,不是谁陪我了就能?#33322;?#20102; 每个人有每个人排压的方式 恰好我们用的不一样。这也导致我们的分歧越发?#29616;亍?/p>

开始我俩吵架还会背着一点我的爸妈,后来我越来越没有耐心,吵架也就不分时间地点?#32479;?#21512;。多少次我想把视频?#19994;簦?#30005;话拉黑,给自己一方净土,我不忍心,也不舍得,我实在没有勇气。

有时候视频会到凌晨三点,她也不会放我去睡觉,开始视频的话题还很轻松,渐渐的变了味道,通话的内容不是吵架就是解释为何吵架,周而?#35789;跡?#25105;甚至不再去跑滴滴了。

不幸的是,我妈坐不住了,那天她?#37027;?#30340;来到我的房间对我讲,孩子,你已经一个月赋闲在家,你不着急找工作吗?你?#20013;?#23376;倔,他不好意?#24049;?#20320;说,但是怎么都觉得你现在是在?#27427;希?#20320;没钱爸妈可以出?#21019;?#24037;给你还贷款,但是你自己不努力我们也帮不到你老啊。我妈叹了一口气,每天看着你和你对象吵架,这不是长久之计,是好是坏也得有个工作啊,天天视频能过一辈子吗?

从始至终我都安安静静地听着我妈在讲,直到离去之后,我感觉天塌下来了,流泪不止。哈哈哈,我自嘲自己,我怎么这么没有用啊,让我父母失望,爱情也经营不好,没有一家工作单位愿意用我,我可能就是一个废物,我开始不断的自我否定,好像我什么都不?#23567;?/p>

后来也就不敢我爸妈在的时候视频了,因为在他们眼里一进门看见我在聊天,他们就会以为我一天都是如此,就会以为我不上劲不找工作都干了这些没用的,为了让他们宽慰,每天他们一下班,我就假?#20843;?#30528;了,也不再吃晚饭。

那会我还对生活抱有希望,我相信日?#21448;?#25152;以艰难,是因为这次的收获特别巨大。但是爱情却不这样认为。

可能是最近我的脾气太过于暴躁了,我的女朋友忍受不了了吧,她告诉我说她想分手了,现在她已经不会笑了,我变得让她陌生,但是她舍不得,她害怕分手之后我会去找她,她会忍不住回头,所以她求求我,为了让她过?#27599;?#24515;点,分手之后别再联络她。

我不?#39029;信?#32473;她什么,因为我知道我肯定会去找她,我给不出答案,她就必须要得到,没有办法,那次我说了谎话。

关于爱情我只希望爱之余能给我一点?#26434;桑?#21035;捆在一起。生活已经让我寸步难行了。可能我说的有些夸张,但是如果全世界都背叛你,如果每个人都不再理解你,都在逼你。作为?#35828;?#20320;会不会选择解脱呢?

众叛亲离,我觉得我已经到了崩溃的边?#25285;?#25105;近乎绝望了。但是我没有放弃,仍旧不断的投递着简历。

诺大的城市啊,高楼耸立,每一?#23736;?#26377;着一段腾飞的故事。我就像是一?#24187;月?#30340;小蚂?#24076;?#21363;便我用尽浑身力气,人海中也翻不起丝毫的浪花,上天,你可不可以再宠幸我一次,都市之大,她快要把我压的透?#36824;?#27668;来。上天啊。

日?#21448;?#25152;依艰难,是因为这次收获特别巨大!我不断的鞭策自己,不能放弃,不能放弃。

决定下了撞了南墙也不回头,

只是害怕如今的努力也是图做坚强。

我不怕努力拼搏,

只是害怕最后的绝望。

那时我已经不仅仅看网上招聘信息,还去大街上走街串巷。甚至发了朋友圈,发了微博,录了抖音,将自己的简历描绘的更加传奇。

那时候离职已经一个半月了,招聘电话迟迟不来,不,是根本没来过,甚至听不见一处回响,看不见一丝波纹,我已经忘记了自己还有梦想,有些有肉是一个独立思考的人。变得麻木,唯一支撑自己的热血也开始心灰意冷。

就在?#39029;?#24213;放弃自己,很久以前的一个?#22836;?#25171;来?#35828;?#35805;,但是我还能清晰的叫出他的名字。他很诧异并没有客套,也没有绕弯子,直接问我愿不愿意跟着他一起干。

那一个半月,我可能经历了从生到?#28291;?#20174;地狱到天堂,从决然到焦虑到茫然到烦躁到一丝希望到绝望。这会是我一生宝贵的?#32856;弧?#27809;经历过就不会有那么多的感同身受,只有置之死地而后生的人才活得更加坚强,前提是你还活着。

后来我的?#31361;?#38382;我,也就是我现在的老总,你知道当时为何投递了那么多的简历都没有人要你吗?

就是一个?#25484;?#28866;捡垃圾的?#33485;?#34987;人录用了,可偏偏你没?#23567;?/p>

那是因为你选择的岗位都是经理,总监,店长……年轻人啊,万不可好高骛远,如果我是人力资源,拿着你做了五年看似很长的销售履历,我?#19981;?#25298;绝你。我可以欣赏你的才华,可怜你的遭遇,但是我不能?#21387;?#21496;的命?#31169;?#32473;一个没有任何行业经验的人,隔行如隔山,这也就是我买车,也要找你们销售顾问的道理。

当然你更要感激你自己,因为你没放弃。

有钱,你明白了吗?

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关于短篇世态杂文《还好没放弃》的编辑点?#28291;?/div>

写作的灵?#26657;?#26159;语言文字的高度提炼出一系列的句子。都是守护神赐予的礼物,我们应?#20204;?#21329;恭谨,不要把这种缪斯馈赠作为自己的成就。所谓馈赠,冰与火的馈赠,尘世与天国的馈赠,不是单单出?#26434;?#26426;遇,如果没有把这一切的“机遇”推向高?#20445;?#20063;不可能产生艺术的作品。

——陈士彬
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赵艳龙〗对原创文学作品世态杂文《还好没放弃》发表评论    评论于2019-03-26 12:40:11

?#24653;?#38472;编辑,再接再厉,?#38431;?#28857;评

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